Η πορεία μου προς τον Χριστό
Μαρτυρία ενός πρώην Μουσουλμάνου σχετικά με τη μεταστροφή του στον Ορθόδοξο Χριστιανισμό στη Γερμανία.
Το συντακτικό γραφείο του γερμανικού παραρτήματος της ΕΟΔ έλαβε μια επιστολή στην οποία ένα άτομο μοιράστηκε την εμπειρία του από την πορεία προς την Ορθοδοξία. Περιγράφει τι προηγήθηκε αυτού του βήματος, πώς αντέδρασαν οι μουσουλμάνοι συγγενείς τους και τι βρήκαν στον Χριστό:
Η πορεία μου προς τον Χριστό
Τώρα αφηγούμαι την ιστορία της οδύσσειάς μου - πώς, μέσα από πολλές δυσκολίες, τα δικά μου λάθη και μια πλήρη μεταστροφή, βρήκα τον Ιησού Χριστό. Ή μήπως με κάλεσε; Ένα ερώτημα που εξακολουθώ να κάνω στον εαυτό μου μέχρι σήμερα.
Μεγάλωσε κάτω από την ημισέληνο
Γεννήθηκα και μεγάλωσα στο Σβέλμ της Γερμανίας, ως παιδί μιας τουρκοκουρδικής οικογένειας – μιας οικογένειας που ήταν βαθιά ριζωμένη στην σουνιτική μουσουλμανική παράδοση. Μεγάλωσα ως μοναχοπαίδι και από μικρή ηλικία ήμουν αφοσιωμένος στην πίστη της οικογένειάς μου, το Ισλάμ. Ενώ η μητέρα μου και οι στενότεροι συγγενείς μου δεν ήταν ποτέ αυστηρά θρησκευόμενοι, η πίστη ήταν πάντα μέρος της ζωής τους.
Ως παιδί, ποτέ δεν θεώρησα τη θρησκεία ιδιαίτερα σημαντική. Το μυαλό μου ήταν συνήθως αλλού - συχνά στη φαντασία μου. Παρ' όλα αυτά, πάντα έτρεφα ένα συγκεκριμένο σεβασμό για τον Αλλάχ. Ήταν απολύτως αδιανόητο για μένα να τον προσβάλω ή να χρησιμοποιήσω κατάχρηση του ονόματός του. Η ίδια η ιδέα να παραβιάσω ποτέ τις εντολές του ή να τον αμφισβητήσω ήταν αδιανόητη και με τρόμαζε. Ήταν ο φόβος της οργής του Θεού που με κρατούσε υπό έλεγχο.
Στην ηλικία των εννέα ετών, μετακόμισα στην Κολωνία για να ζήσω με τον πατέρα μου – από μια ήσυχη μικρή πόλη σε μια κοινωνικά μειονεκτούσα περιοχή. Ακόμα και στο Σβελμ, ήμουν ένα από τα λίγα παιδιά ξένων, απομονωνόμουν και δυσκολευόμουν να κάνω φίλους. Ακόμα και όσοι είχαν το ίδιο μεταναστευτικό υπόβαθρο με θεωρούσαν «πολύ παράξενο». Στην Κολωνία, τα πράγματα χειροτέρεψαν. Σε μια προβληματική γειτονιά όπου πολιτικά ζητήματα όπως η σύγκρουση του ΡΚΚ και το εθνοτικό μίσος είχαν ήδη εξαπλωθεί μεταξύ των παιδιών, βρέθηκα απομονωμένος για άλλη μια φορά.
Ένας άλλος λόγος ήταν η απόρριψη από την ίδια μου την οικογένεια: Δεν μπορούσα να μιλήσω ούτε τουρκικά ούτε κουρδικά, δεν τηρούσα την κοινωνική εθιμοτυπία των ενηλίκων και με ενδιέφεραν πράγματα που θεωρούνταν «πολύ γερμανικά» – σαν το «γερμανικό» να ήταν συνώνυμο του «κακό».
Το μαύρο πρόβατο της οικογένειας
Γύρω στην ηλικία των δώδεκα ή δεκατριών ετών, ξεκίνησε μια διαδικασία που έφερε τα πάνω κάτω στον κόσμο μου - και θα άλλαζε το πεπρωμένο μου για πάντα. Όπως είναι σύνηθες σε αυτή την ηλικία, αρχίζεις να αμφισβητείς τον εαυτό σου. Η ερώτησή μου ήταν: Ποιος είμαι;
Έβλεπα μόνο απόρριψη και μίσος στους ανθρώπους γύρω μου. Αυτό με οδήγησε στο συμπέρασμα: «Κανείς δεν θέλει να με καταλάβει, όλοι με μισούν». Αδικήθηκα επανειλημμένα. Με κατηγόρησαν για εγκλήματα που δεν διέπραξα ποτέ. Όταν διαμαρτυρήθηκα, βίωσα σωματική και ψυχολογική βία. Έφτασε σε σημείο που διέκοψα την επαφή με τη μητέρα μου και την οικογένειά της. Επίσης, απομακρυνόμουν όλο και περισσότερο από την οικογένεια του πατέρα μου.
Έγινα το χαρακτηριστικό παράδειγμα του πώς να μην είσαι – η κλασική παροιμία ήταν: «Απλώς μην είσαι σαν τον ξάδερφό σου...» Πολλοί άνθρωποι – είτε θρησκευόμενοι είτε όχι – ζούσαν με εγκόσμιους κανόνες, όχι με θεϊκούς. Παλιά ήταν σημαντικό για μένα να ευχαριστώ τους ανθρώπους. Αλλά έπρεπε να μάθω με τον δύσκολο τρόπο ότι κανείς στον κόσμο δεν ήταν ποτέ ικανοποιημένος μαζί μου, ανεξάρτητα από το αν συμμορφωνόμουν με τους κανόνες ή όχι.
Διάλειμμα με την οικογένεια
Αναζήτησα το νόημα της ζωής έξω από την πίστη. Γρήγορα άρχισα να μισώ το Ισλάμ—επειδή μισούσα την οικογένειά μου. Εξίσωνα την πίστη με την οικογένειά μου. Απέρριπτα κατηγορηματικά τον Ιουδαϊσμό, καθώς είχα απορροφήσει μια αντισημιτική άποψη μέσω της οικογένειάς μου και του διαδικτύου. Και ο Χριστιανισμός; Δεν ήξερα σχεδόν τίποτα γι' αυτόν, δεν έπαιρνα τον Ιησού Χριστό στα σοβαρά, έκανα αστεία γι' αυτόν και έβριζα τους ανθρώπους που τον ακολουθούσαν.
Ενώ με γοήτευε η ατμόσφαιρα στις εκκλησίες —πώς προσεύχονταν οι άνθρωποι και έβρισκαν παρηγοριά εκεί— ο κυνισμός μου πάντα επικρατούσε. Αντ' αυτού, αναζητούσα παρηγοριά στις κοσμικές ιδεολογίες, ειδικά στον κομμουνισμό. Υποσχόταν ισότητα, δικαιοσύνη και την κατάργηση των άδικων συστημάτων —μια επαναστατική στάση που ερχόταν σε αντίθεση με τις αξίες της οικογένειάς μου και της κοινωνίας μου.
Δεδομένου ότι ο κομμουνισμός πήγαινε χέρι-χέρι με τον αθεϊσμό, τον έβλεπα ως μια σκόπιμη προσβολή προς την οικογένειά μου. Αναζητώντας την αίσθηση του ανήκειν, γνώρισα νέους ανθρώπους - αλλά δεν είχαν όλοι κατά νου το συμφέρον μου. Στα 15 ή 16 μου, ασχολήθηκα με τα ναρκωτικά, αρχικά μόνο με την κάνναβη, αλλά σύντομα και με εγκληματικούς κύκλους. Παγιδευμένος στον εθισμό, μουδιάζω ένα εσωτερικό κενό. Αλλά σαν ασθενής που καταστέλλει τον πόνο με αναισθησία, πάλευα μόνο με το σύμπτωμα, όχι με την αιτία - την κατάθλιψή μου.
«Για μένα, φιλοσοφική αυτοκτονία σημαίνει: πίστη που καταργεί τη λογική, η οποία έχει αποκαλύψει το παράλογο.» (Αλμπέρ Καμύ, Ο Μύθος του Σίσυφου)
Το 2017, μπήκα σε μια σύντομη περίοδο ενδιαφέροντος για τον Ιησού Χριστό. Αυτό πυροδοτήθηκε από το βιβλίο του Αλμπέρ Καμύ, Ο Μύθος του Σίσυφου — ενός συγγραφέα που απέρριπτε τις θρησκείες και περιέγραφε την πίστη στον Θεό ως «φιλοσοφική αυτοκτονία». Αλλά ακριβώς αυτά τα λόγια με ώθησαν να σκεφτώ: Πού είναι τα όρια της γνώσης μου — και μπορώ να τα ξεπεράσω;
Ήθελα να γνωρίσω τον Ιησού Χριστό πέρα από τα κλισέ των μέσων ενημέρωσης, αλλά η Παλαιά Διαθήκη αρχικά με τρόμαξε επειδή δεν την καταλάβαινα. Μέσω της φιλοσοφίας, άρχισα να αμφισβητώ τον αθεϊσμό και έγινα αγνωστικιστής: Αν οι άνθρωποι δεν μπορούν να γνωρίζουν τι βρίσκεται πέρα από τον φυσικό κόσμο, τότε ποιος λέει ότι ο Θεός δεν υπάρχει;
Την ίδια χρονιά έφερε κι άλλα χτυπήματα της μοίρας: καβγάδες με την οικογένεια και τους φίλους, την αποτυχία της δουλειάς των ονείρων μου. Έπεσα σε βαθιά κατάθλιψη, βασανίστηκα από αυτοκτονικές σκέψεις, μουδιάστηκα με το αλκοόλ και την κάνναβη και διέπραξα εγκλήματα. Μόνο ο στωικισμός και ο παραλογισμός με κράτησαν ζωντανό - μου έδωσαν μια μικρή αχτίδα ελπίδας.
«Ερεύνησέ με, Θεέ, και γνώρισε την καρδιά μου· δοκίμασέ με και γνώρισε τις σκέψεις μου!» (Ψαλμός 139:23 – Βίβλος Έλμπερφελντ)
Το 2024, ζούσα στο δικό μου διαμέρισμα – μόνος με τις σκέψεις μου. Παρά τις κρίσεις και τα προβλήματα υγείας, κατάφερα να καθαρίσω. Σταμάτησα τη χρήση ναρκωτικών το 2023, άρχισα να γυμνάζομαι τακτικά και δούλεψα θεραπευτικά με τον εαυτό μου. Αλλά η κατάθλιψη, η παράνοια και η ανασφάλεια παρέμειναν.
Δύο θάνατοι με συγκλόνισαν: Ένας στενός φίλος πιθανότατα πέθανε από υπερβολική δόση ναρκωτικών, και ένα μέλος της οικογένειάς μου, το οποίο είχα άδικα αποκηρύξει, πέθανε λίγο πριν τον επισκεφτώ στην επιθανάτια κλίνη του. Δεν μπόρεσα να τον αποχαιρετήσω.
Αυτά τα γεγονότα ξύπνησαν μέσα μου την επιθυμία για συμφιλίωση. Άρχισα να προσεύχομαι ήσυχα και κρυφά — ρωτώντας τον Θεό αν υπάρχει και ζητώντας του ένα σημάδι. Παρακολούθησα μια λειτουργία στον Καθεδρικό Ναό της Κολωνίας για πρώτη φορά και αργότερα μια προτεσταντική κηδεία. Στον καθεδρικό ναό, ένιωσα κάτι που δεν μπορούσα να περιγράψω — χαρά, παρηγοριά, περιέργεια. Δεν ήταν η αρχιτεκτονική ή το τραγούδι, αλλά κάτι βαθύτερο.
Ακόμα και στο τζαμί που επισκέφτηκα στην 40ή επέτειο από τον θάνατο του συγγενή μου, προσευχήθηκα στον Θεό για την παρουσία του - αλλά το συναίσθημα παρέμεινε μακρινό. Ακόμα και στον ινδουιστικό ναό, όπου μίλησα με τους οπαδούς του Κρίσνα για ασκητισμό και αφοσίωση, δεν ένιωσα τίποτα συγκρίσιμο.
«Και το φως φέγγει εν τω σκότει, και το σκότος δεν το κατέλαβε». (Ιωάννης 1:5 - Βίβλος Elberfeld)
Έμαθα για την Ορθοδοξία μέσω των μέσων κοινωνικής δικτύωσης. Ενώ γνώριζα ότι υπήρχαν ορθόδοξες εκκλησίες παράλληλα με καθολικές και προτεσταντικές, δεν είχα καμία σχέση μαζί τους. Έτσι, έκανα έρευνα για την Ορθόδοξη Εκκλησία - και τελικά επισκέφτηκα τη Ρωσική Ορθόδοξη Εκκλησία των Αγίων Κωνσταντίνου και Ελένης.
Απλό εξωτερικά, ήταν γεμάτο εσωτερικά με εικόνες, κεριά και ένα όμορφο τέμπλο. Η νοτιοευρωπαϊκή μου εμφάνιση με έκανε να ξεχωρίζω ανάμεσα στους Ρωσοουκρανούς πιστούς και αρχικά με κοίταξαν με καχυποψία. Αλλά κατά τη διάρκεια της λειτουργίας, ένιωσα την ίδια εσωτερική αναστάτωση όπως στον καθεδρικό ναό της Κολωνίας - μόνο που ήταν πιο έντονη.
Στη δεύτερη επίσκεψή μου, κατά τη διάρκεια της επιμνημόσυνης δέησης, με κατέκλυσαν αντικρουόμενα συναισθήματα: χαρά, λύπη, λύπη, ελπίδα – και πάνω απ’ όλα, αγάπη. Ένιωθα σαν κάποιος να με αγκάλιαζε, παρόλο που κανείς δεν στεκόταν πίσω μου. Εγώ, που ήμουν πάντα λογικός και ψυχρός, δεν μπορούσα να αρνηθώ αυτή την εμπειρία. Ήταν αληθινή.
«Δεν είσαι απλώς νεκρός για εμάς – δεν υπήρξες ποτέ...» (Παράθεση από συγγενή)
Άρχισα να μιλάω με άλλα μέλη της εκκλησίας, να κάνω ερωτήσεις, να διαβάζω λογοτεχνία και να αρχίζω να «μελετώ» τον Χριστιανισμό. Προσευχόμουν τακτικά και προσπαθούσα να ενσωματώσω τις χριστιανικές διδασκαλίες στην καθημερινή μου ζωή — έκανα τον εαυτό μου ένα πείραμα πίστης.
Όταν το έμαθαν η οικογένεια και οι φίλοι μου, πολλοί αντέδρασαν με αποδοκιμασία. Κάποιοι γέλασαν, άλλοι με καταδίκασαν ανοιχτά. Η οικογένεια της μητέρας μου, ιδιαίτερα, ήταν τρομοκρατημένη: Πώς θα μπορούσα εγώ, ως απόγονος ενός Τούρκου προπάππου που πολέμησε εναντίον Ελλήνων και Αρμενίων στον Πόλεμο της Ανεξαρτησίας, να υιοθετήσω «την πίστη του εχθρού»; Κάποιος είπε μάλιστα ότι δεν υπήρχα πια.
Από τότε που πέθανε ο φίλος μου, έχω επαναλαμβανόμενους εφιάλτες με σκοτεινές μορφές. Όταν στράφηκα στον Χριστό, επιδεινώθηκαν. Ένιωσα φόβο και μια δυσοίωνη παρουσία στο διαμέρισμά μου. Ένα βράδυ, γονάτισα μπροστά σε έναν σταυρό ζωγραφισμένο στον πίνακά μου, απαριθμούσα τις αμαρτίες μου και ζήτησα από τον Ιησού Χριστό συγχώρεση και βοήθεια. Ένιωσα φόβο—αλλά μετά ήρθε η ειρήνη. Από εκείνη τη στιγμή και μετά, οι εφιάλτες εξαφανίστηκαν.
Στην εκκλησία, μου είπαν ότι ήταν η τελευταία προσπάθεια του διαβόλου να με απομακρύνει από το μονοπάτι του Χριστού. Το πιστεύω – επειδή αναζήτησα τον Θεό, και ο Θεός μου αποκαλύφθηκε μέσω του Ιησού Χριστού.
«...δεν ζω πλέον εγώ, αλλά ο Χριστός ζει μέσα μου». (Προς Γαλάτας 2:20 – Βίβλος Έλμπερφελντ)
Η κατάθλιψή μου εξαφανίστηκε εντελώς. Οι αυτοκτονικές σκέψεις εξαφανίστηκαν. Άρχισα να βλέπω τον κόσμο με αγάπη - να αγαπώ τον εαυτό μου, ακόμη και εκείνους που με απομάκρυναν. Με τη βοήθεια του Θεού, έμαθα από τα λάθη της οικογένειάς μου και από τα δικά μου.
Έγινα πηγή έμπνευσης για άλλους – ανθρώπους που ήθελαν να αφήσουν πίσω τα ναρκωτικά, που ήθελαν να αλλάξουν τη ζωή τους ή που ήθελαν να βρουν ξανά την ελπίδα. Ακόμα και μέσα στην ίδια μου την οικογένεια, η συμφιλίωση άρχισε σιγά σιγά. Εκεί που κάποτε υπήρχε μίσος, τώρα με αντιμετωπίζουν με περιέργεια και, μερικές φορές, με επιφυλακτική στοργή.
Είμαι ακόμα κατηχούμενος, όχι τέλειος Χριστιανός - αλλά κάθε άγιος ήταν κάποτε αμαρτωλός, και κάθε άγιος αγιάστηκε από τον Κύριό μας. Εκεί που ο Καμύ είπε ότι καμία γνώση δεν είναι δυνατή πέρα από την ανθρώπινη κατανόηση, βλέπω στους αγίους της Εκκλησίας μας το φως του Θεού να λάμπει πάνω μας από τη μεταφυσική.
Είμαι περίεργος να δω ποιο άλλο μονοπάτι έχει προετοιμάσει ο Κύριος για μένα.
Προηγουμένως η ΕΟΔ έγραψε για την Ορθοδοξία στη Γερμανία.
